Il fait trop chaud et les gens deviennent fous, ou perdent leur sens de l’odorat. Quoi qu’il en soit, certains révèlent leur vrai visage pour notre plus grand malheur. Voici une liste des 10 personnes aux comportements insupportables pendant la canicule.
1. Le vampire
Il fait nuit même en pleine journée dans son appartement. Il craint les rayons du soleil et a une technique imparable pour que son environnement naturel reste frais : rideaux fermés, stores baissés. Durant deux mois, il fuit la chaleur comme s’il était en cavale en se terrant dans sa grotte pendant la saison des open-airs. Un ermite assumé, une créature que l’on ne peut apercevoir que la nuit à partir de 22h30 l’été, sur toutes les terrasses ou les pelouses verdurées.
2. L’assoiffé
Cachez vos gourdes et bouteilles d’eau, votre pote assoiffé risquerait bien de vous les piquer dès que vous aurez le dos tourné. L’assoiffé peut boire 5 litres d’eau toute la journée et vous dire qu’il a encore l’impression d’avoir la gorge sèche. C’est souvent cette même personne qui, poussée par une envie de se désaltérer, choisira la place en terrasse en plein cagnard, histoire de justifier sa soif. Le comble.
3. L’écarlate
Chaque année, il nous tient le même discours : « Non mais je bronze en hydratant mon coup de soleil ». Il rajoute du monoï et de l’huile bronzante, alors qu’il a la peau blanche comme une aspirine. Résultat, il se retrouve avec la même tête que Dark Maul, les cornes en moins. Fun fact : ce sera à vous de vous coltiner l’étalage de Biafine sur son dos.
4. L’enduit
L’enduit, c’est souvent l’évolution de l’écarlate. Après ses deux semaines sous une épaisse couche de Biafine, il a compris la leçon et se badigeonne désormais au moindre rayon de soleil d’une crème solaire indice 50+ spécial kids. Sa spécialité : laisser les traces blanches de la crème sur le nez et les oreilles. Mauvaise nouvelle cependant : c’est toujours à vous de lui en mettre dans le dos.
5. Le suinteur
Dès le matin dans les transports, dans l’amphi, au bureau, dans la file de la caisse au supermarché… Le suinteur est partout. On le reconnaît premièrement à l’odeur, puis généralement aux auréoles sous les aisselles, surtout lorsqu’il porte un t-shirt gris. Il est souvent celui qui s’agrippe aux poignées en hauteur dans le métro et n’a généralement pas conscience de son odeur corporelle. Alors, allez-y molo et subissez en silence.
6. L’abuseur du déodorant
Lui aussi, c’est souvent l’évolution du suinteur mais qui a conscience de son odeur en faisant tout pour la masquer : à notre plus grand regret. Cette fameuse technique n’est qu’un écran de fumée. Toute personne raisonnable sait que déodorant et sueur ne font pas bon ménage : c’est un cocktail détonnant d’odeurs abjectes qui créent une pollution olfactive insoutenable.
7. Jack l’Eventeur
Le boss final du suinteur, sa troisième évolution : Jack l’Eventeur. Dans sa main il y a toujours un éventail, un journal, un magazine… Bref, quelque chose pour l’éventer lui, et les autres. Imprévisible, il peut retourner son poignet à tout moment pour vous dire « Eh tu veux de l’air ? ». Et avant même que vous ayez prononcé votre consentement, une bourrasque de vent viendra caresser votre peau. Agréable, me direz-vous. Certes, mais son odeur corporelle vous arrivera dans le visage de plein fouet. Bonus : il est parfois muni de son brumisateur et vous aspergera à tout moment de quelques gouttelettes qui viendront faire des traces sur vos lunettes.
8. L’homme-poisson
Il n’est pas un personnage de One Piece, mais un réel humain. Par temps de canicule, il est impossible de le voir autre part qu’au bord d’un point d’eau : lac, étang, mer, océan, piscine… L’homme-poisson passe tellement de temps dans l’eau pour éviter de souffrir de la chaleur que ses doigts fripés se sont transformés en ventouses et ses poumons en branchies. Si vous voulez voir ou contacter votre pote qui souffre de cette maladie, une seule solution : enfilez votre maillot de bain.
9. M.Propre
Il est l’ennemi juré de suinteur. Sa hantise ? Sentir mauvais. Il prend au moins 10 douches par jour et déteste transpirer. Au moindre coup de chaud il se lave, se change et fait une machine. Il renouvelle ses draps 3 fois par semaine et abuse des ventilateurs dans toutes les pièces de sa maison. Son autre nom aurait pu être le pollueur tellement l’écologie n’a plus aucune importance pour lui en période de canicule.
10. Le givré
Il passe sa vie à Terre Adelice, et cache toujours une mini-glacière dans sa poche. Pendant la canicule, son péché mignon c’est de boire et manger des choses très froides. Il vous embarquera toujours dans les monstrueuses queues du Vieux Lyon, alors que vous avez oublié votre casquette, et ne cèdera pas à vos envies de coins ombragés : la glace, c’est sacré.
Et pour aller plus loin, si vous rencontrez ces personnes pendant la canicule à Lyon, n’hésitez pas à prononcer ces insultes 100% locales qu’on vous répertoriait dans cet article !